《假性亲密关系》_读书笔记_6000字

《假性亲密关系》_读书笔记6000字

假性亲密关系笔记：

1，在被别人照顾和关爱的时候，不要只完全沉浸在幸福的感觉中，却忘记了回应对方；在享受美好的时候，却没有站在对方的角度去考虑。人与人的感情是相互的，付出是因为在乎和爱，但是长久单方面付出的一方，难免会动摇。作为被爱的一方时，更应该时时为自己敲敲警钟。当我们沉溺于被爱的时候，就非常容易习以为常，忘记他人的付出并非理所当然。我们会慢慢忘了去关注爱我们的人，忘了给他们同样的回应。

一个持续付出但得不到回应的伴侣多半会离开你。有些恋情为什么一方自我感觉良好，另一方却突然提出分手，往往就是因为被爱的一方太舒服了，忘乎所以了。付出的一方最终会因为失望而选择头也不回地离开。

恋爱中的人有时候矛盾过后，反而会变得更亲密了，这其实是你们在开始修复关系的时候，会去探讨两个人如何可以做得更好的问题，这样的探讨，会给双方关系带来高速成长，从而使双方带来信任感和亲密感加强。

2，好的感情，是在相互支持和鼓励之下不断成长的，这种成成长能激励个体和两人关系成长的美好力量，使双方有勇气直面曾经逃避的问题，从而让双方共同成长。

3，交往中一个乐于付出的人，其实并不需要太多回报。站在他的角度，让对方知道你理解他的心意，也感激他的爱，或许就是对爱人特别暖心的回应了。

要长久地被爱，请一定记住正确的回应方式：看到他人为你付出的努力，准确地描述别人为你所做的事情，描述你接受时的感受，然后真诚地感谢对方的心意。

4，在恋人相处的过程中，有时候对方表现出來的态度和反应并不都是针对你的。有很多人内心隐藏在原生家庭时留下的创伤而引发的情绪，这只是对方在过去成长过程中，应对家人形成的保护自己及应对机制，这并不完全是你们沟通上的问题。很有可能是对方对你产生了移情心理。需要从成长经历去理解双方的情感需求，从原生家庭关系去觉察对方的情感模式。

需要做的是理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进。

5，给关系帮倒忙的惩罚式激励，很多人习惯通过惩罚的方式激励对方，促使其行为发生改变。有些老师和家长惯用打骂式惩罚，看似是在激励我们，但其实伤害了我们的自尊心和自信心。比喻：前几天有位来访者，说女朋友总是喜欢在他面前提及自己的一位工作伙伴，称赞那位男士成熟、上进和优秀。这些话让他心里很不是滋味，自信心受到打击。而女朋友则是希望通过这种方式激励他，让他变得更上进。这就是典型的惩罚式激励

6.对情绪的感知和回应是一种需要长期训练并积累的能力。如果你没有从小培养这样的习惯，那么请从现在开始，面对伴侣时关注对方所表露的情绪信息，少一些分析，多一些感受。你们是恋人关系，而恋人之所以独一无二，就是因为他可以在所有人都对你摆事实讲道理的时候，让你感到你的情感是他最为关注、最愿意呵护的部分。

而让人感到被重视、被理解的方式却只有共情。

7. 为什么在情感生活相对自由的年代，我们却对感情感到前所未有的困惑和迷茫？

现在的选择太多，也很自由，不像父辈那样，圈子小，认定一个人不管过得怎样，都会熬下去。相比上一代，我们拥有了更多的选择和自由，但同时也需要承担更多责任。我们在和他们同样的年纪的时候却需要面对更多的不确定性，需要花更长的时间进行思考和自我探索。所以我们会发现，丰富的社交选择反而增加了恋爱前做决策的负担。不知道自己想要什么，成了当下年轻人推动亲密关系发展的普遍障碍。

我们能做的是要主动寻找自己在生活中最合适的位置。在不断的尝试和体验中，发现最符合自己内心愿望的情感模式。

在这个充满变数的环境中，稳固的关系靠的不是死守，而是持续的学习和适应。这才是情感关系中真正的自由。

一段关系要获得成长，首先是处在关系中的人要成长。如果有一方在心理上、情感上处于停滞不前的状态，那么另一方就会明显感觉到脱节，从而失去原有的亲近感。

8，了解想要和需要的本质：而实际上你想要的只是想满足你内心的自重感而己。比如，我想要很多钱，因为有了钱别人就会尊重我，所以我需要的其实是尊重；我想要先生对我很专一，这会让我感觉他很重视我，所以我需要的是重视；我想要很多漂亮的衣服和包，因为我打扮漂亮了，别人才会认可我，所以我需要的是认可。

如自己到了一定年纪应该稳定下来了，家里人也比较着急，看到周围的同事、朋友也都结婚了，所以就结婚了。

在我看来，这就是不了解自己情感需求的表现，因为这里给出的是一个人想要却未必需要的东西。关于人的想要和需要，我们要进行一下区分。你可以将这两者的关系理解为路径和目标，我们通过得到想要的东西，来满足根本的需要。想要的东西往往是某些具体的事物，而需要很多时候则是主观的体验和感受。

能清楚区分自己想要什么、需要什么，并能明白两者之间的关系，是一种判断自我认知的重要方式

9，失望、孤独、失落、隔离、焦虑和迷茫，这是后现代主义都市生活的集体特征。传统不再值得信任，经验不再可靠，任何事情可能成功，也可能失败。而当家庭这个最原始的港湾也无法停靠时，就可能面临着长久的孤独。

IO，我们对自己和环境需要有掌控感，这种掌控感有助于我们的生存。当我们感到自己多多少少可以掌控周遭的事物时，会变得更乐观，更有信心，更开心，也更有动力。反之，则会变得抑郁，消沉，被动，也更容易生病甚至死亡。如，始终完成不了一件看似简单的事情而带来的挫败感与失望，产生焦虑。

11，什么是对的关系，强调的就是两个人在一起之后，这段关系中产生的、被爱情滋养出来的东西。有些人原本脾气不好，但是对待恋人很温柔；有些人容易缺乏安全感，但是两人在一起后很用心地去克服；有些人不懂得表达情感，但是为了对方努力地学习。人与人相处，总会相互影响。如果两个人因为彼此的存在，都变得更好了，把彼此性格里好的一面带出来了，这就是对的关系。

每个人都会带着疑惑、不安和不确定走入一段感情，对的关系不会要求你立刻坚信，而是让你逐渐变得虔诚。对的关系不需通过说服辩论来消除你的疑虑，而会用行为、体验和经历来抚平内心的起伏。

两个人的过去都是不可改变的，和他（她）在一起，看到的不是过去有多少重叠或匹配的方面，而是未来可以一起创造怎样的美好。不经意间你就会发现，这个能和你一起创造未来的伴侣，就是那个对的人。

12，在男女双方交往的过程中，基础标准能让你不讨厌一个人，或者让你喜欢上他。而理想标准让你爱上对方，想要和他相伴终生。谁都喜欢一个性格温柔体贴的人，但是或许在所有温柔体贴的人里面，你只会爱上低调谦逊但富有洞察力和长远规划的那一小部分人。又或者你希望找个有房、有车、工作稳定的人，但是真正让你怦然心动的可能是一个喜欢烹饪、孩子和宠物，对任何人都充满爱心的人。

你曾经爱上什么样的人？你会被什么样的品质打动？你愿意和什么样的人亲近？什么样的人在你眼里会显得与众不同？当他做什么事情时会让你产生莫名的爱慕之情？你对这些问题的答案，才应该是你择偶的理想标准。

13，人与人之间产生共鸣，才能够更深刻地理解彼此。而每个人的经历、身世和处境又不尽相同，怎样才能产生共鸣呢？答案就是：情感。

每一个灵魂深处，情感的共鸣才是最亲密、最真挚的体验。关于理解并不只是对事情、看法、价值观的知晓，更是对一个人情绪、情感的感同身受。

关于将他人的情绪体验在自身大脑中进行镜像模拟的能力，被认为是人类同理心的神经学基础。

14，在沟通和化解矛盾的过程中，少一些对言语和措辞的计较，多一些对言行背后隐藏的感情的体会，也就是对方真正所要表现的动机，你会发现自己变得容易理解对方了。

我们去了解他人的心思时，如果关注他做这件事情的价值和意义，而不仅仅是关注对错，会更容易进入他的内心，从而知道是对什么的渴望让他愿意以冒险的方式去表达。肤浅的人关注对错、评论是非，深刻的人关注内心的动机和渴望。

15，和他人对话时，多关注对方在说什么，少关注自己想表达什么。对方讲得越多，你便越有时间思考和做出反应。很多人害怕和陌生人说话的原因是怕自己说错话让别人不喜欢，这种恐惧会让你要么不敢开口，要么变得滔滔不绝。可是当对话中更多的是别人在表达，你偶尔提问和鼓励对方表述时，你就不会担心这个问题，而且会让人觉得你是个很好的聆听者。

16，怎样知道你对一件事情有激情？你每天早上醒来和晚上临睡前都会忍不住去想、去做的，就是让你充满激情的事情。

17. 一个人如果长期被批判和否定，其结果就是，会习惯性地用逃避、辩解、否定、指责等方式来保护自己。

我们以为自信的人是完美的，然而事实上，保持谦虚、积极、实干精神的人才是自信的。我所见过的充满自信的人，都坦然承认自己的错误，接受失败，直面批评，然后思考如何可以做得更好。能承认不足的人需要勇气，更是一种自我超越。

18，择偶标准过于苛刻的人，往往会有这个心理习惯，他们会高估自己的实力。其实，你要从相对低一些的目标开始实践，逐渐建立对自己的客观认知和自信，这样你很快便不再需要用高期望值来做借口

人生成长过程中，有时候经历的深刻的事和环境都会影响你性格以及处事的方式。比喻生命中那些离开你伤害过你让你失恋的人，会给你带来情感上的冲击和影响，带来了想法上的变化，会塑造出今天的你。

19，原生家庭，在你小时侯，父母所展示的维持的状态，在你大了之后父母也会尽量保持，父母本身也会享受这种状态，并努力地维持。尤其是当孩子逐渐长大，父母发现自己全能的地位开始动摇的时候，便会通过有选择性的自我展现来维持，比如强制要求子女顺从，或用自己的逻辑进行说服，再或者以“孝道”的名义控制子女。

如当父母发现你不听从他们话了，或者发现你已脱离他们多年来的掌控！就以自己身体不好或者你的母亲身体不好为由，以引起你的关注担心。而他们真实的动机就是不想你脱离那种掌控感。

20，原生家庭父母那些挖苦讽刺，言语之间流露的不尊重和不信任，看似不经意的打压、责备和矮化，自以为是、高高在上的指手画脚……这些伴随你长大的场景，会造就了你早年软弱的性格，即使在今天他们的言行中流露出来的小细节，仍能够深深刺痛你的内心。

不要责备自己，你所遭遇的状况，并不是你的错，只要你一直在努力成长和完善自己，你就是对的。

年少的我们无法理解父母种种苛责行为背后的真实原因，只能通过他们的语言表象寻找取悦他们的机会。一方面我们相信父母是爱自己的，另一方面又被他们的苛责所伤害，这种矛盾让我们产生种种困惑、自卑和自我怀疑。。

父母这代人由于所经历的时代具有特殊性，他们在不断被批判的环境中成长，于是鲜少懂得认可、鼓励、赞美对于年轻人成长的重要性，他们中的一部分人缺乏沟通技巧，过分压抑个人情绪，将自身受到的批判习惯性地传递给下一代。他们并没有认识到，这种批判会给我们的心理带来什么样的影响，这就像“爱无能”的人无法正常付出爱一样，他们无法给予子女真正的认可，这就是我所提出的“认可无能”。

我想让你了解，在缺乏相互理解和换位思考的家庭环境中成长的你，不自信的很大一部分原因是来自父母的“认可无能”。他们眼里的你并不是客观真实的，你的自我价值理应被认可、被尊重。

如果你一直在为得不到父母的认可而困扰，或许应该先了解一下他们的成长背景，以及环境对于他们心理和性格的影响。或许他们在成长中就缺乏与认可相关的能力培养。同时，看看他们能否真正做到换位思考，能否真正理解你，设身处地地体会你的感受。

21，父辈，那时候棍棒下出孝子的老旧思想，由于缺乏沟通技巧，以及自身受到的批判习惯性地潜默移化传递给下一代。却不知对子女影响是巨大的。再回看自身的成长历程，会发现父母那代人所经历的一切，同样以不易察觉的方式渗透进我生活的方方面面。由于父母的“认可无能”造成你成长中的不自信。

追溯到父母的成长背景，才逐渐明白了社会、历史、环境如何塑造了他们，乃至影响了我们的家庭和我自己。

22，关注儿童时期的心理，很多人的成长经历中都存在一个恶性循环：在缺乏认可的亲子关系中，孩子会为了获得一点卑微的赞美而努力表现得懂事。但由于对成年人的期望不明确，孩子会无限放大自己的责任范围，认为任何顺应父母心意的事情都是懂事的表现。在孩子的情感需求和成长需求与父母的抚养方式产生冲突的时候，孩子会压抑自我或主动放弃自我需求。然后这种自我压抑的行为，又会被父母的赞美强化，久而久之孩子就成了一个不会表达自己的人。

23，哭泣可以让人宣泄情绪，释放内心的压力；也能够引发他人的关注和共情，从而鼓励更多的利他行为，强化亲密关系中的联结感。可是很多人却并不擅长哭泣。

在我的咨询经验中，当来访者开始哭泣的时候，咨询工作往往就有了进展。因为哭泣是无法假装的，只有当人触碰到自己的真实情感时才会哭泣。所以我对于自己会在什么时候、因为什么而哭泣，甚至哭泣之后的反应，一直都特别关注。

24. 回避型的人格则比较强调独立和个人空间，压抑自己的情感，用疏远和回避来面对关系中的问题。他们成年后的表达方式仍然会用回避、沉默、逃避、疏远以及终止关系来表达愤怒。我用这样的方式对待我的咨询师，也用这样的方式对待我的父母和生活中所有的亲密关系。其结果就是，情绪得不到合理表达，引发更深层的抑郁，同时也失去了建立信任感和亲密关系的机会，在人际关系中越发感到被孤立。

25，关于自治性，自治性是拥有独立人格的成年人所具有的属性，好比给自己的房间锁门的象征意义在于，它开启了对自治性的培养，也是在告诉父母“我在自己的空间里，可以独立处理好自己的选择与行为”。自治不是疏远他人或切断关系，而是设定一个健康的界限，以双方的独立自主为前提维持亲密的关系。拒绝或者忽视自治性，反而是形成糟糕关系的重要成因。

26，如果你因为过去而痛苦，最有效的解脱方式就是直面这种痛苦，观察它，理解它，知道你究竟因为什么而痛苦。当你的痛苦有了具体的来源时，才有可能慢慢放下它。网上流行那句，面对恐惧的最好办法，就是真正的直视它。

27，关于原生家庭，是一个复杂而又恒久的话题，我们都在不断向前的路上，逐渐了解自己，理解父母，认知世界，尊重生命。生活和心智成熟永远都是艰难的，可是相较于每年一回首都能看到自己在前进的惊喜感，任何苦痛都是微不足道的。《完》