为何爱会伤人（珍藏版）读书笔记(3)篇

让生命力自由流淌

我觉得，一个人在一段关系中会逐渐成长为什么样的人，一部分取决于他本来是什么样的人（书中解释原生家庭的影响）和他遇到的是什么样的人。譬如，有的人本来脾气尚可，还算温和，但是遇到拼命压制他的人（方式不同，比如总是无理争三分），他会变得越来越急躁，似乎怒火一触就燃。一方面，他可能没有足够的智慧去沟通去灵活地解决这个矛盾，另一方面，因为他是有独立权思维的人，不愿被压抑，同时他又没强势到压得住对方，沟通无效的结果就是他只能不断以生气的方式来表达自己的不满，这里面充满了可悲的无力感。这样下去的结果就是，关系是战场，自己的情绪越来越不可控。挺可怕的。所以要想让自己幸福，定要不断反思，勇敢的剖析、面对，及时纠正自己的内在问题，还很重要的是，找一个能让你变得更好的人，包括脾气越来越温和。

对于原生家庭，本书主要强调问题来自于原生家庭的问题，犯罪心理学也是强调，一个人的性格大多建立在三岁左右。最近“原生家庭”提的越来越多，挺者有之，批者有之。赞同的认为，的确，这为我们为什么有这样那样的行为找到了一个合理的原因，甚至觉得好委屈——“原来这一切都是我父母的问题，有这些不好的行为和灰暗的心理不是我的错，我只是一个受害者”。批评的一方认为，不能把所有的问题都归结于父母身上把责任推到父母身上，过于强调原生家庭，自己却不改正，然而还是没啥用。那么，我的理解是，批评者其实是承认了原生家庭的影响，只是批评者的担忧是现在过多的强调原生家庭，会把责任和矛盾转移，本来你应该反思改正的，结果发现，哦，原来错的是父母，需要改正的是父母，这其实是不对的。所以我赞同原生家庭的影响，对待原生家庭应该掌握平衡（又强调“中庸”了，其实我也想有自己站倒一方的观点，奈何现在能力不够），一方面认识到性格的造成的的确确是幼时所受影响，特别是亲密关系的抚养者的影响（依我目前的认知水平，目前不太相信人性本什么——本善、本恶，智商可以遗传，但是性格并不是生物生理意义上的遗传，而是耳濡目染潜移默化的受家庭环境父母一言一行的影响，这是后天形成的）。比如文中说小时候受到的情感创伤之类的，这类创伤以及造成的渴求会在你弱小时封闭在你的潜意识，总会有一天，在别的关系中，会找到一个发泄口，可能会投射到无辜的另一段关系和关系者身上。原生家庭的强调，给了我们一个理由，让迷茫苦恼的我们抓住了亮光，找到了排泄口——哦，原来是这样，恍然大悟。任何结果都有缘由，所以凡人畏果，菩萨畏因。另一方面，我们意识到原因之后，要反思继而通过沟通、阅历去逐渐修正我们的问题。这需要我们健康的心态成熟的思维，该沟通的沟通，该原谅的原谅，该释怀的释怀。找到问题解决问题这就是你自己的能力了。自己不断改造成为更好的人，在新的关系中成为更有理解力包容力的人。仅仅停留在原生家庭那一步是不够的，甚至深陷其中更可怕，如果那样，有的人可能会把自己的不幸归结于父母，这样的人，不如不让他知道“原生家庭”。

幸而，我的家庭还是很和谐、充满爱与平等的，比起书中那些触目惊心让人压抑的案例我是幸运的，很感激。当然也有小瑕疵，不过爸爸妈妈都是善于反思的，这种良性互动带来好的结果，我也是逐渐理解到并宽慰麻麻，作为父母的角色也都是在成长的，不可能面面俱到，都对啊，不可能做的都很符合孩子的成长。所以，对于健康家庭模式成长的孩子来说，我们不能太心胸狭窄，一方面享受父母的照顾，一方面，对于父母的一些过失放大、斤斤计较。希望受原生家庭不好影响的成人来说，能通过修正在新的关系中收获幸福的人生。

既然原生家庭如此重要，对于承担扶养下一代的年轻父母来说，压力倍增啊。既要用爱浇灌家庭和孩子，又不能溺爱，既要感性又要理性，既要和风细雨又要坚持原则，najiu毁了，所以心理学者李松蔚针对抚养者提的建议是，尽信书不如无书。我觉得夫妻之间有爱有尊重，对待老人亲戚朋友有爱有尊重（当然了，不能毫无原则），对待子女有爱有尊重还要有平等，营造健康的家庭氛围是首位，其余的，唉，上帝的归上帝，凯撒的归凯撒吧。毕竟，我也是没有亲身经历的小白，没有发言权，不能乱说一通。

我这还不算是系统的学心理学，只是了解一些。这本书，我是用了一年的时间看完的，因为，里面看的既醍醐灌顶又很压抑。我觉得学习心理学，大概要经历几个阶段——第一个阶段：啊哈，我就是这样的症状哎（用症状其实不太合适，因为不是病人），啊哈，原来是因为这样的原因，思维清晰心情兴奋;第二个阶段：天呐，太压抑了，怎么哪哪都是问题，怎么我那么多问题（善于反思的人处理不好会把责任都揽到自己身上），心情很郁闷觉得很对不起人，看不下去心理学了，不敢触碰了;第三个阶段：啊，原来他（不仅是伴侣）也有问题，我们的矛盾是两个人造成的，我要找到原因，化解化解，心情明朗;第四个阶段：完成“救赎”;第五个阶段：生命力自由流动。

心理学在接触一段时间，会让我们觉得悲观，真心不想再了解了，了解到人性，赤裸裸的人性，特别是对自己的认知，也许发现自己也不是自己想象中的好人，打击好大是吧。非得搁置一段时间，喘口气。但是坚持用心看下去，我们会了解并逐渐理解（理解他人很重要，这会纠正我们的偏差思维），有的我们会认可，有的不会认可，然后与别人同行还是分道。不过，这还都不重要，重要的是，我们会成为“利己主义者”——敢爱敢恨，理解宽容、让自己的生命力熠熠生辉，大胆的让自己的能量自由流淌。一句话，认识自己，认识他人，让自己活的敞亮。

记得当年高考前报志愿的时候，曾经在临床医学和心理学之间犹豫过，最终还是觉得(临床)心理治疗必须有对方的配合才能奏效，不如医学那样，(做手术时只要签署了同意书)，麻翻了之后“该切哪儿就切哪儿”，所以选择了学医，并如愿成为了一个天天做手术的外科医生。

现在看来，无论是临床医学还是心理咨询，认为自己没病或者认为病不在自己身上的，同样大有人在。临床上把该说的都说了、该交代的都交代了，听不听得进去、是否照做就是人家自己的事了。而心理咨询也是如此，除了一些沟通方法上的小技巧，根本上心理干预和治疗得以奏效，还是建立在来访者正视自身问题的前提下。

用“谁难受谁知道”的俗话来说，就是无论是躯体还是情绪的痛苦，都提示我们有些方面出了问题，那么想减轻、消除痛苦，当然需要去找出并解决问题。而有的人是意识上根本不接受自己有错误，把责任归咎于外界；或者心理防御机制太强，把自己的内心封闭得死死的，和咨询师玩“猫捉老鼠”的游戏，如书中写到那个咨询20+次还没打开局面的来访者。

所以与其称之为“心理治疗”默认为自己“有病”，不如将之视为自己的心灵“成长”，而咨询师就像健身房的私教，指导你像锻炼肌肉一样锻炼心灵。就像爱，过于敞开心扉、丝毫不予设防，固然会遭受伤害；可是完全封闭心灵，不是同样拒绝了真爱的倒来？非要期盼着爱要有洪荒之力撞开心门，却不想想你又是否愿意如此为别人付出？不想想你是否值得别人如此为你付出？

之前看了武志红好几本著作了，本书中的部分内容，在《每一种孤独都有陪伴》、《梦知道答案》、《为何家会伤人》等作品中已读过，不过“珍藏版”的排版确实明显上档次，一加一减，还是五星吧。

陪伴家人的时刻 

1. 打翻了酸奶瓶，我们却一起做实验

其实秩序突然改变的瞬间，以人类本能真想发飙训斥，然而并没有什么卵用，我一声不吭地蹲下来，观察地上的酸奶，这时我能感觉到，她的小眼睛也在滴溜溜紧盯我，想看我的表情是否由晴转雷暴雨，这神情一定也像当她摔碎我手机时的惶恐不安。我偏不！快来，女儿，咱俩一起观察这颜色变化，说不定还能清洁地板呢，她立马就蹦蹦跳跳地，贴了过来。

2. 说话算话，拉钩不变

那次出门散步溜腿，我们绕湖而行十公里。期间她不停追问我们，“爸爸，前面还有多远？”“妈妈，前面目标到了吗”我们答应了三公里、六公里、九公里分别有小奖励，就这样走走歇歇，一路风光无限，看尽夕阳西下、新月升空。最终她居然完成了几万步的锻炼，超乎意料，我们兑现了承诺，送了她最喜欢的一组健达奇趣蛋。挣这次的小奖励，真心不容易啊！看来以后五公里以内的路程，对她来说毛毛雨，并不在话下啊！

3. 勿轻略，毛躁躁√

洗衣机洗衣服前，我掏出了她的一把方块糖果，昨天糖果被她看见了在我手里，她毛躁得跳啊跳，“为什么不问问我，就拿走我的糖”，我尴尬回复“1.我曾放在餐桌上，静置了半天也没人宣示主权，2. 你因龋齿刚做过补牙手术，还想折腾你自己么”。于是经她妈妈居间协调，我还是归还她糖，她也要每天有数量限制了。