非暴力沟通读书笔记及摘抄(3)篇

可不可以说语言是一种思维方式   非暴力沟通提供的是一个很有意思的语言框架，观察 感受 需求 请求，在这个框架下面使我们原有的思维方式得到一定的改变，即最后都转化为探究自身的需求。这对自我认识有很大的帮助，归根于我们行为都来自于我们的需求。我更喜欢把需要这个词换成天性，天性其实有好有坏，或者说有符合社会标准的和相反的，作者一开头的问题反映了作者是相信性本善的，但并不排除我们天生就是热爱暴力的暴徒。 读这本书的时候总有个关于这个的模糊的问题在脑中，又说不出来，先m在这了。不管怎样，这本书提供的方法观念都让人非常受用。强推。nn待整理n非暴力溝通n提出問題n我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？n啟發n认识到语言及表达方式的巨大影响。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦n非暴力溝通n通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒n道德评判n分类和评判提倡的是暴力。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方n比较也是一种评判。逃避责任n一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。我们无法强迫他人按我们的期待生活。观察 与评论区分n频率词 评判n感受 与 想法 评论 观点区分n表达感受时，示弱有助于解决冲突。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系n批评暗含期待 说出感受n需要……n请求 提出具体的 与命令区分n抽象的语言无助于深化自我认识。对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。请求反馈n由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。体会他人需求n给他们反馈 非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。询问前，先表达我们的感受和需要。我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实：有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。保持关注n当对方得到充分的倾听，（a）我们将体会到气氛变得轻松；（b）他会停止谈话。有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。别人生气时，要倾听，不要说“但是”n倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解“不！”和沉默所反映的感受和需要。爱自己n非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。自责是尚未满足的需要的可悲表达。词语 应该n出于对自己的尊重和爱护，而不是出于自我憎恨、内疚或羞愧。对自己的需要保持清醒的认识n如何使用负责任的语言来代替回避责任的语言。用“选择做”代替“不得不”n1 不得不清单n2 每个项目前加上选择做n3 说明原因 我选择做______是因为我想要______。”n表达愤怒��n通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。表达愤怒的步骤：1．停下来。呼吸。2．留意我们的指责。3．体会我们的需要。4．表达感受和尚未满足的需要。一旦意识到他人的感受和需要，我们就会发现彼此相同的人性。如果我不强调我与他人观念的不同，我就较容易接纳他们。，倾听他们的感受和需要，而不纠缠于他们的想法，n问自己：“我不喜欢他们……，是因为我什么样的需要没有得到满足？”n使用防卫性的强制力，是为了保护自己或他人，而不是为了惩罚、羞辱或谴责他人。解决内心冲突 专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。赞扬n专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：（先后次序并不重要）nn1．对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；n2．我们有哪些需要得到了满足；n3．我们的心情怎么样？n接受别人的感激n如果我意识到我的能力是生命赋予我的，我就能够同时避免自我膨胀和假谦虚。表达感激n一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的！nn

＃2018NO.1＃

马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

这是2018年在微读看完的第一本书，到今天才有空浮皮潦草的说几句：

非暴力沟通模式
1．诚实地表达自己，而不批评、指责
（1）观察
（2）感受
（3）需要
（4）请求
2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责
（1）观察
（2）感受
（3）需要
（4）请求

所以马歇尔·卢森堡所谓的“非暴力沟通”模式，主要由这四个步骤组建构成：观察，感受，需要，请求。

有人说男人就是一种有待升级的单细胞动物，他们的脑容量想不了那么复杂的事情，他们也没那么在乎细节，所以需要什么就要简洁明了简单直白的说出来，这样他才了解才能懂你的意思，如果光顾着赌气和冷战，除了浪费时间也同样浪费感情，而那个单细胞动物很可能对此还一无所知，一脸无辜。

然而含蓄的中国人讲究意不直叙，情不表露，崇尚于一种浪漫。在浅谈中发现智慧，在沉郁而顿挫之间揣摩心意。人们赞美沉默是金，留恋那“犹抱琵琶半遮面”给人的一种朦胧美感，言外之意，弦外之音，无不给人以无穷的回味。

所以个人感觉这模式可能对于恋爱中的男女关系不是很适用。爱情都是盲目的，爱一个人的时候，无论对方说什么做什么，再怎么矫情看在恋人的眼里都是与众不同的可爱。

不是有句流行的话：他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛！

除却男女恋爱关系，“非暴力沟通”模式适用于任何人的所有关系（社会关系和商务关系），它能帮助你改变你的沟通方式和说话技巧。文中有大量实例分析，可以让你准确掌握好这套模式，在不伤害对方和自己的基础上达到双赢，追求和谐。是一本会对你有所帮助的好书。

4.5星推荐阅读！

PS:

最近变得越来越不温柔了，得改！

看人看事越来越不准确了，得改！

还有，对自己也不够好了，得改！

意识到这么多问题，成功了一半了

这是一本实用手册，所以重点在知行合一。

马歇尔多运用列子来进行指导让这本书变得不是泛泛而谈的鸡汤。

总结一下非暴力沟通的要素：1 观察  2感受  3原因   4请求 

另外，其实所有的书仿佛都在告诉我们一个道理：

1不要指责，因为指责对于你想要的结果没有任何积极作用。例如戴尔·卡耐基《人性的弱点》如是说“选择赞扬而不是批评”。

2 尊重自己的需求，接纳自己的情绪，正视它的存在。武志红《身体知道答案》如是说。

3 去理解宽容他人，要有博爱之心。《论语》有话叫“泛爱众而亲仁”。

最后，这本书还告诉我们如何有效地去表达自己的需求，这件看似我们都会做实际上都不会做的事情。很多时候我们碍于自尊，表达自己的时候总是绕弯子，总是在讲一些看表面的问题，而并非直接表达自己内心需要给他人，担心真实的需求讲出去即表明自己是一个弱者，是一个爱的乞讨者，这一点越要强的人越难做到。老子说“天门开阖，能为雌乎？”放在这里也是极好的。当我真正与人沟通到最真实的内心需求时，真正的发生了如马歇尔所说的“热泪盈眶”，我们平常太不容易被他人理解，太不容易被他人照顾到需要，是因为我们还没有真正学会去表达和沟通。

其实，爱自己和爱他人可以是一个互相增进的循环，寻求其中的平衡则是最美，倾向与其中一端都会受伤。也就是说，当自己的需求被照顾到，内心充满着爱，更愿意去爱别人，但这件事情要先从自己做起，因为不被理解是常态。而当我们真正理解和尊重他人的需求，对方反馈的才是积极的友好的，内心充满正能量。或许可以称作这是一个正能量的循环。

希望我们都可以成为那个可以被人理解可以被对方照顾需求，也可以理解和照顾到身边人的需求，成为“博爱众”的可爱之人。