《所以，一切都是童年的错吗？》读后感_1600字

《所以，一切都是童年的错吗？》读后感1600字

有相关方面困惑的书友可以看看[呲牙][呲牙]

◆1. 为什么说原生家庭不是决定你的唯一因素？

每个人都有一个精神胚胎，它决定了你的基本气质和你未来可能发展变化的范围，这意味着我们不需要对自己有过高的、不切实际的期待和要求。你一定有天然的极限，但同时也会有天生的优势。接受最本真、最核心的自己，同时在一个合理的、现实的范围内努力成长和进步，这会是一个让你更少自我苛责、更少焦虑的状态。你的精神胚胎一定程度上也影响着你会选择什么样的环境，意识到这一点能帮助我们避免自己变成一味埋怨外界和他人的人，并对自己的环境多一分警醒。同时，如果你的环境持续地不如人意，你需要看看你自己的人格特点是否在其中有一些影响，即你是否选择了进入和留在这样的环境里。如果你希望更多地了解自己身上不被自己理解的性格特点，你可以考虑去了解自己生命最初的经历，这也许会给你一些不一样的启发。布莱恩·利托认为，人们并非基因或环境的受害者，即使在人格形成之后，人们依然可以自由地选择成为一个怎样的人。他指出，我们“每个人都至少有3个自我，一个是由基因决定的，一个是在环境与文化影响下的，还有一个是由我们自己所追求的人生目标与价值所定义的，而最后这一个，才是最重要的、完全属于自己的自我”。

◆2. 为什么自负可能是自卑的一种伪装？

自卑情结源于人们的自卑感，但它更持续，有自卑情结的人会在很多方面、很多时候，持续感到自卑。它更像一个让人难以逃脱的恶性循环，最终使得个体对自我价值产生怀疑或否定。自卑情结，由个体心理学的创始人阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）最早提出。他认为自卑可以被分为原生自卑和次生自卑，而原生自卑与次生自卑之间的纠葛会使人陷入一种自卑的恶性循坏，于是产生了自卑情结。

◆3. 我们为什么不愿意谈论自己的真实感受？

在沟通的过程中，我们并没有说着同一种语言如果你注意自己和伴侣争吵的方式，就会发现更重要的不是你们所争论的内容，而是你们争论的状态和立场。有时候，虽然你们说的是同一个词语，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去体会他人的意思。你们对对方的行为、举动、语言的理解，未必是对方真实所要表达的。争吵经常会进入这样的状态：你并不能够识别出自己在生气什么，也不明白对方真的在说什么，你们都是基于自己的语境，在和自己想象中的对方对话。

◆ 4.为什么有些人比大多数人更敏感？

高敏感人群对于外在的周围环境有很强的感知力和洞察力，他们通常能够很快发现一些场合的异样，也因此往往更愿意一个人安静地独处。

◆5. 明知自律有益，为什么总是做不到？

>> 明知自律有益，为什么总是做不到？明知道是垃圾食品，却忍不住吃吃吃；明知道运动有利，却总是宅在家里，躺在沙发上；明知道东西都不需要买，却疯狂购物；明知道该早睡，却凌晨两三点还在刷手机；明知道deadline快到了，却一直拖延……明明想要过得更好，为什么我们总是管不住自己，总是无法做到那些明知道对自己有利的事？

◆6. 为什么说有些付出是“过度”的？

健康的付出是以充分尊重对方的意愿为前提的。这种意愿不仅仅指对方在什么时间需要什么，还应当包括对方有权利选择接受或不接受我们给予的东西。而过度付出，会显现出急切地想让对方全盘接受自己的给予的样子。一旦自己的给予被拒绝，过度付出的人就会愤而指责对方“不识好人心”。

◆7. 如何更科学地拒绝别人？

明明不是自己想要或想做的，但无法拒绝别人的请求；尽管有自己的想法，却碍于面子、感情而无法说出口，自己也不知道为什么这些想法如此难以启齿；不知道如何在争吵中表达出真实的想法，而一旦争吵发生，总是以互相谩骂，或者回避、冷战收场。以上这些场景看起来没有太多的联系，但它们都和“自我坚定”有关。我们之所以无法应对这些情境，是因为我们对自己还不够坚定。

◆8. 当恐惧婚姻时，你在恐惧什么？

婚姻心理咨询中经常提到，婚姻中的斗争往往都围绕3件事：钱、性、家务分配。而双方对边界的一致认识，对于处理这3件事都有帮助。