《生病的大脑：重新认识抑郁症（知乎「一小时」系列 HOUR：137）》读后感_1700字

《生病的大脑：重新认识抑郁症（知乎「一小时」系列 HOUR：137）》读后感1700字

作为一个文科生，只是抱着好奇心来读的，并没有真的想要研究，所以看不懂的就被我选择性跳过了。

说实话这些天我很糟糕。

我宿友曾经看过学校的心理咨询，所以我问她在哪里看的，还问了那个咨询人是心理医生还是仅仅跟你聊的，会不会帮你判断有没有心理疾病，她说她知道她是有心理医生证的，还问我怎么了。

“我现在感觉很糟糕。”我已经找不出其他形容词了。

我甚至学会了分裂人格进行自我保护。我的日记里充满了对话——自己跟自己的。

“有人他妈的说我是多愁善感。

我跟你说，多愁善感的人关心的是人与人之间的关系，而只有我们这样的人才会关心自己与自己的关系。

他们简直是恐怖分子，想要毁掉我们的世界。”

最好只是抑郁情绪。我挺乐观的其实。我太想要活着了。

我曾经在b站写给一个重度抑郁症Up主一些话，以下是一些片段。

“我很用力地活着。

每当我觉得人间不值得的时候，我又想，不行啊，我错过了好多我存在之前的人事，我不甘心啊，怎么可以这样呢，他们不知道天地还有一个我......我也不知道我身后还有谁，甚至连基本的思考能力都不复存在——每当想起这些我就会被痛苦淹没。

我完全不敢想象我的理性连同身体一起死亡、消失的时刻——实际上连体验的机会都没有的，世界上没有那个理性能够体验死亡，因为理性的消亡跟肉体的死亡同时发生（我悲观地认为，人类在这个大层面上完全没有希望，哪怕我的理性极力暗示我对希望的存在抱有希望）......多活个几十年，我可能可以弥补一些吧，而且期间我也可以看看我这个时代发生的事情。

有时候我就像个疯子一样。我把自己置于世界之外，把自己当成伊卡洛斯，终将表演一次现象级的飞蛾扑火。不过冷静想想，所有的死亡都是飞蛾扑火，但是个体本身可能根本就没有意识到。

说一个笑话，我心底非常期待遇到鬼，我说的是真正意义上的鬼，比起他们我更害怕人。对我而言，鬼的存在代表着另外一个存在形式。有天我在天台上泣不成声，觉得真的是这样就好了，人类可能还有希望。可是没有，至少目前我完全没遇到，但有时候晚上我坐在天台面对着后山的一片坟墓，我还是会有一种莫名的期待感。

还有，我是一个怀疑上帝的‘基督教徒’，有些奇怪的想法会突然浮现在我的脑海里，比如说‘是谁给了撒旦跟上帝对话的权利’？‘如果上帝只是看着世界上一切事情的发生而不做些什么，那我要这样的上帝又有何用’？‘换一个想法，撒旦不也是永恒的存在吗’？

我不觉得我做错了什么。一个你没有怀疑过的东西是不值得你去相信的。

渐渐地我喜欢把自己的一些负面情绪写在诗里，算是一种排遣吧。书对我来说也是一剂药，唯一的副作用就就是容易上瘾。

我也有一段时间怀疑自己心理有问题，但后来我发现我不是的，我是真的惨，哈哈哈，真的，而且还觉得人类都惨。明明没有可能保持存在的状态，却又要被赋予希望，然后再收获一个更深的绝望。

但是存在还是有意义的。我其实很想对那些想要轻生的人说一句话，虽然听起来有点站着说话不腰疼：对，活着很重要，你的存在就是一个人间奇迹，因为世界上没有任何根基保证你会存在，但你确实存在了，而且你还要努力去见证另外的奇迹。

如果真的有人要详细地问我意义是什么，那我也真的答不上来，因为我和他们一样，也是人。我之所以会这么——或者说为什么我的理性指导我这么说——想想，试着努力活着去创造奇迹，如果真的创造不出来，到人生的最后几分钟等着结果的到来，不也是很勇敢了吗？这样一来有可能真的等到了意义——可能，但我觉得值得为这个可能倾尽所有。

‘不的，不存在的。’

‘你要试着相信，未知很可怕，但它还是未知。’

如果痛苦跟存在相伴相生，甚至于活着的每一刻都是痛苦的，我会不会选择存在呢？我想我还是会的。因为到那个时候，我也不惧怕痛苦了。我将会是一个刀枪不入的勇士。

‘来如流水，逝如风。’——我希望以后相信这句话的人能越来越少。”

我还是希望我没有病，真的，我可能还是会用“疯子”这两个字去搪塞很多人的质问，但我打心底希望我自己没事。

我那么正常的思维，如果真的是抑郁症、焦虑症或者其他什么心理疾病患者才会有的话，那这个世界真的太惨了。