蔡康永的情商课：为你自己活一次（试读版） 读后感(3)篇

想写一写我从小到现在的心理变化n小学的时候，我的家庭不幸福，爸妈天天吵架打架闹分家，从小就怕他们，而且我们家是农村的，小时候就特别穷的那种，但是在学校上课的我从来没有像现在这样焦虑过，也不会为了简单的交际问题而焦头烂额，总之除了家庭不和睦，我过得还是比较无忧无虑的，没有任何自卑，周围人的讥讽也感觉不到，这些都主要是因为我有一个姐姐，从小她在家里在学校在村上都是很懂事的人，所有人都只知道姐姐不知道我，但是那些不好的事她也全部揽了。上初中的时候，我们家很穷，上学走两个多小时，从山上到学校，我还是一样不仅不经世事还不懂生活的压力，没有钱买鞋，那我就穿姐姐的，没有衣服裤子就穿以前的，现在想起来，那时候穿的衣服裤子都是小学某一年六一儿童节买的，上学很辛苦，鞋子都磨破了的，只要下雨天脚就脏的不行（鞋子里面同样的），冬天没有袄，把夏天的衣服一层一层的叠在上面，可我那时候还是很开朗，上课积极，别人嘲笑我暗讽我，我也感觉不到，我很开心，因为我觉得周围的人对我都很好 。上了高中，姐姐没上学了，很大的原因是因为家里穷，我那时候不懂这些，她走了后我就一个人上学，从小到大都是跟在她后面的我变得无所事事，我不知道下一步该怎么走，第一次去市里报名，我不懂公交车怎么做，不知道路边上的栏杆是用来干嘛的，不认识斑马线，闯红灯，翻栏杆，被交警叔叔教训，我不知道为什么。后来高一我很认真的在学习，算是进了重点班，可是我最好的朋友却不是恭喜我而是来嘲笑我，我的朋友们原来都不是真心对我，我第一次发了那么大的脾气，第一次觉得自己好委屈，开始觉得自己是有思想的人，写了很多日记，哭了很久。上了大学后，我开始变得敏感，不爱说话，不愿意结交新朋友，大一那年冬天，我删了两百多个QQ好友，最后只剩下四五十个人，我也不知道自己为什么会要有这样的情绪，特别讨厌那时候的自己，上学期就挂了两科，下学期开始正视自己，努力学习，一次性补考过了，在网上学习了两门经济课，加入几个运动俱乐部，戒了晚上熬夜的习惯，晚上去操场夜跑，也开始和室友们一起出去约会，认识了现在的男朋友（这是后话了）。总之我开始认识了自己，这些来源于大一那年挂科，还有去了我姐工作的地方广州，我第一次坐动车带了两天两夜的方便面（觉得自己好可爱啊），第一次坐地铁坐反了，坐去了佛山，在广州南等了一天一夜的（广州那时候的温度三十多度），我起身的时候裤子都湿了，这些都是我一个人的时候经历的，我很庆幸我在经历这些事的时候没有现在想的多，我就单纯的等，但是这两件事改变了我对自己和周边人和事的看法，我渐渐不那么消极，但是会埋怨自己以前做的傻事，那时候致力于做一个特别优秀的人，后来发现自己的渺小，我不想要求自己去做多么伟大的事，我发现自己有了很大的问题，就是没法独处n独处有多重要呢？大一之前我很爱熬夜，一熬夜情绪就没法控制，删了两百多个好友只是其中一件，但是我发现问题就戒了，直到现在也很规律，可是独处真的对我来说太困难了，我出去吃饭不好意思去吃，买东西不好意思去买，跑步也不好意思自己去了，所以我现在最想要解决的问题就是要真心实意去面对自己，为了自己而活，不用是遇到问题解决不了就内疚，做错事就心慌意乱，面对身边的半陌生人没法接话，很难受，是真的很难受，我有时候就觉得我不应该是人，我应该做一个不需要感情和思想的动物，这样我就不用那么多的想法。

试读版，75页，是一场心灵修行活出自己的旅途，跟之前看的张德芬的《遇见未知的自己》有点相似，一直觉得，一个人，有什么样的情绪什么样的性格跟从小环境，经历息息相关，同样一件事情做出什么样的决定也是各不相同，世界之大，虽然所能观察的人很少，但平时发生在自己所遇到的经历过事情，或者发生在身边家人的事情，再或是不同朋友的倾诉，都体现了不同人处理事情时不同的性情思维。常常有些朋友，很在意别人的目光，活在别人的标签下面，渐渐迷失了自己，也不知道自己所要追求的是什么。每每会跟她们分享一些自己在这个社会大生活中的心得。天地生人的目的，是堪称万物之灵的人。人的可贵在于人的本身，不在于他创造的文明。外面的世界上没有别人，只有自己。其实你所在意的别人的眼光，那些贴着的标签，都是自己眼里所折射出来的。每天在自己静下来的时候，跟自己好好的对话，或自省，或沉思，或冥想，大脑映射出来的思想不一定就是正确的，我们常常只挑别人的坏处，殊不知是自己完全相信了自己的大脑。有时候，对自己的判断也要有所批判。了解自己,是不容易。头脑里的智力是很狡猾的, 会找出种种歪理来支持自己的私欲。得对自己毫无偏爱,像陌生人一样毫无私心的窥探自己，在自己毫无防备,毫无掩饰的时候，在深夜里，在梦里,在将睡未睡的胡思乱想中，或心满意足,得意忘形时，捉住自己平时不愿或不敢承认的私心和杂念。真诚地摆正自己的心而不自欺的,有时候会突然警醒，发出原来我都没有看透自己的觉悟，如果能够看明自己平日里那些自欺欺人，就不会偏护自己了，才能对自己的有所了解，有所改正。生命的尽头应该是回归自我啊，从出生落地那一刻起，我们跟这个世界就是分离的，世界不再是母胎里的羊水了。父母喂养我们什么我们就吃什么，身体一点点的长大，当我们终于知道“我”，开始有记忆，开始要追求跟世界融为一体时，就开始往自己身上贴各种各样的标签，为了追求快乐，开始追求物质带来的满足感，一路只顾着奔跑，只顾着超越别人，却忘了停下来跟自己好好谈谈，问一问自己的心，累不累。你真的想这样活一辈子，就为了别人那一句话吗？有时候也要停下来好好问问自己，你到底是想要什么啊。“我站在人生边上，向后看，是要探索人生的价值。人活一辈子，锻炼了一辈子，总会有或多或少的成绩。能有成绩，就不是虚生此世了。向前看呢，再往前去就离开人世了。灵魂既然不死，就和灵魂自称的“我”，还在一处呢。 这个世界好比一座大熔炉，烧炼出一批又一批品质不同而且和原先的品质也不相同的灵魂。有关这些灵魂的问题，我能知道什么？我只能胡思乱想罢了。我无从问起，也无从问答。孔子曰：“未知生，焉知死”，“不知为不知”，我的自问自答，只可以到此为止了。 ”——杨绛《走在人生边上》n多一些自问自答，多一些思考，多一些独处吧。nnn

口吻很“蔡康永”就是了。温柔、循循善诱却也原则坚定地想让你懂得“明白是培养高情商的第一步”。

为什么说情商比智商重要？因为培养情商是让你更懂得让自己舒服的过程，不是让所有人喜欢所有人明白，而是舒缓自己的拧巴。

怎么不被情绪控制？结合自己的经历，当冲动涌现时是很难理智的，所以应激的第一步一定要简单且易行，我认为是——不要急。对于我这种胆汁质的人来说不冲动还是挺难的，谁能轻易改变气质？心理学还真给出了建议——用性格来改变气质。在一次次的操练中，学着不着急，初尝“不以物喜不以己悲”的滋味，为理智发挥作用争取时间。如此行，是让自己能少点遗憾的缘故。

诚如苏格拉底的建议“发现你自己”，其实是每个人一生的功课吧。也不是看了一两本书，观赏过几部电影，有过人生感受就能参透的。但是每一次思想的进步，每一次有被启迪的经历，就是在解锁“发现自己”关卡。