爱的五种能力读后感300字(3)篇

爱的五种能力

1-t情绪管理 做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。

2-t述情 通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。

3-t共情 做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。

4-t允许 有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。

5-t影响 掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。

一、t情绪管理

（1）t情绪管理VS控制情绪

控制情绪是当有了情绪后把它强压在心里，不去表达，也不释放，也就是我们常说的“忍”。但“忍”字头上一把刀，忍久了，要么伤害自己，身体生病，或心理出问题；要么，积累到一定的程度受不了，爆发，对关系的伤害更大。

管理情绪是使自己根本就少起或不起情绪，整个人更加平和，更多的 时候处于一种平静的状态，不情绪化，这样人就会能更多感受幸福，也能更好与人相处。

（2）t情绪的作用

情绪是潜意识给我们的提示，如果我们能懂得潜意识在提示什么，并遵循它的指引去行动或思考，它们就会完成任务，然后消失。可是，如果我们不能明白情绪在提示我们什么，情绪就会一直提示我们，因为我们没有让它们完成任务。

只要不会伤害到他人和自己，人们就需要遵循心的指引做事，这基本也就是做愉快的事。

小练习：

1．觉察到自己有情绪时，问自己，它在提示自己什么？

2．如果自己按照情绪的指引，会伤害人吗？包括伤害自己。

3．如果不会伤害人，那就去做情绪指引的事情。

需要被管理的情绪:会伤害到人的情绪

需要注意的是，当人有负面情绪的时候，吃东西，购物、喝酒、打游戏、赌博、发生性行为可以快速转换情绪，让自己从负面情绪中跳出来，但这不是情绪管理，而是逃避了负面情绪。当人静下来的时候，之前逃避的情绪也许又会出来。也因此，一些人总是静不下来或闲不下来，总是需要到人多的地方，或需要找些事情做做，因为一旦静下来一个人独处的时候，内心的情绪就又出来了。

ABC情绪管理法

艾利斯认为：A(activating event)表示诱发性事件；B(beliefs)表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释；C(consequences)表示自己产生的情绪。

根据艾利斯的理论，改变认知就可以改变情绪和行为。

比如：对方迟到了，觉得对方看轻了自己不遵守时间，不尊重自己的表现，因此生气。

A-t对方迟到

B-t觉得对方看轻了自己，不尊重自己

C-t生气

但是B很多时候都只是我们的假设，真实情况可能是对方出现了什么意外。C如果B是事实，那对方是不是做B的原因是什么，找出产生情绪的根本原因。

人在有情绪的时候，更容易看不到其他可能，生气会使你更坚定自己的假设。这时，你会忽略其他可能，关注点都在他不尊重你这个可能上，你所做出的决定都是建立在这个假设之上。

最终一个人会有什么样的情绪，并不直接是由发生什么事情而引起的，更直接的是这个人做出了什么样的假设，也就是编了一个什么版本的故事而引起的。

所以，在你不知道真相之前，你的情绪都可能是自欺欺人，因为你并不知道你的假设是否是符合事实的。

生活中很多人际之间的误会，是因为这样的假设而引起的，这些情绪，真的是很原始和不理性，甚至多余。

因此，我们必须学会管理这种因假设而起的情绪，让自己可以更加平静地去享受生活，而不是经常编个故事气自己。

管理的方法一：保持客观，不再编故事。

对于因假设而起的情绪，我们知道那是自己编的故事，是假设，有时可能是事实，有时可能不是事实。我们要管理这类情绪，而不是不做假设。不做假设，人们可能就没有创新和推理的能力了，也就不能很好地分析事物了。

管理这类情绪，有两个方法，可以根据具体发生的事情的类型和重要程度，结合使用。

（1）无为

所谓无为，就是知道自己暂时了解不到真相，而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的，并且知不知道真相关系也不是特别大，或者不知道真相也不会引起太大的不良后果，这时，选择什么也不做。

因为你知道，你所想的种种可能，都不一定是事实，你没有必要再用各种假设来引起自己的种种情绪，进而折磨自己。

（2）验证

当你有了一个假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你不一定要无为，你可以采取另一个方法，跟随情绪的提示，去验证你的假设，更早地让事实的真相呈现出来。 但切记，在你的假设没有得到验证之前，你要牢牢记住，这只是你的假设，这样，你的情绪就会好得多。

很多情况下，事实可能并不像你想象的那样，当你发现这一点，也就是事实并不是你假设的情况时，你的情绪就完全消失了。

这样，你就有效地避免了因为潜意识这个原始的、非理性的提示方式而额外产生的情绪，那些“庸人自扰”之类的情绪就不会发生在你身上，你也就不会误会别人了。

情绪管理方法二：穿越“情绪按钮”

人类的潜意识会通过学习来确定，在什么情况下应该提示人们，但是，这个心理的学习机制，有时也会给人们制造麻烦。

具体步骤：

1．一旦觉察到情绪按钮被触碰，感受着内心的情绪，不要转移注意力。如果可以承受的话，不要逃避内心的痛苦，注意力集中在情绪上，一直感受着情绪，直到情绪慢慢消退。

2．同时做深呼吸，把气吸到腹部，这样胸腔下方的横膈膜会下降，腹部鼓起，肺部底端肺泡里的废气得以和氧气充分交换。

每一次情绪按钮被触碰时，都做这个“穿越”的练习，情绪按钮就会被消除一部分，假以时日，情绪按钮就会被彻底消除。穿越之后，人的内心由敏感变强大，别人再次触碰情绪按钮时，原来的情绪就不会再被唤醒。

穿越的原理：

情绪按钮穿越的过程，实际上就是一个记忆被改写的过程。情绪按钮被触碰后，人们不再逃避，面对情绪时，潜意识就获得了一次重新评估、重新记忆的过程。当情绪起来而危险并未发生，或潜意识发现是可以承受的，潜意识会记住这一次的经历，再下一次类似的场景出现时，情绪就会比前一次低些。

比如怕狗的人，接近狗时恐惧产生，但狗并未伤害自己，潜意识会重新认识狗，把它的危险等级降低，恐惧就会有所降低，经过一段时间，怕狗的特点就会彻底消失。当然如果接近狗时又被狗咬了一口，恐惧反而会加大，因为事实证明的确需要恐惧来保护自己。

穿越情绪按钮的过程是对自己挑战的过程，故意去承受情绪所带来的不舒服或痛，做以前自己不会做的事，让内在的记忆更快地被改写，也更快地战胜情绪按钮。

穿越和委曲求全的区别：

穿越和委曲求全有相同的地方，都是在情绪被触碰后不去跟对方发生冲突。但两者之间有一个本质的区别：穿越是主动挑战自己，委曲求全是被动承受。

• 情绪管理方法三：放下对和错

假如你有一个三岁的孩子，有一天你看到他偷偷拿了其他小朋友一个玩具回家。你会怎么教育他？

你有两种方式：

一、你告诉他：“你这样做是不对的，这是偷，马上还回去。”

二、你问他：“宝宝，你拿了小朋友的玩具，你觉得他会不会伤心呢？”

孩子可能这样答：“我不知道。”

你继续问：“如果别的小朋友拿了你喜爱的玩具，你会伤心吗？”

孩子可能会答：“会的。”

“那你觉得你拿了小朋友的玩具，他会像你一样伤心吗？”你继续引导。

“可能会！那还给他吧！”孩子把玩具伸手递给了你。 

    两种教育孩子的方式有什么不同？教育出来的孩子又有什么不同？ 

    也许你的答案说出来不一定和我的完全一样，但不外乎是这样的意思： 

    第一种教育只教会了孩子做“对”。 

    第二种教育教会了孩子爱自己的时候也要爱他人。 

    两种孩子长大后的不同在于： 

    第一种孩子长大了会是个好人，但不一定有爱。 

    第二种孩子长大了有爱，他就很难会成为一个坏人。因为坏人和好人的标准其实就是会不会伤害人，也就是心中有没有爱。 

    这和情绪管理有什么关系呢？ 

有，因为在我们每个人的身上，其实都有这两个孩子的部分存在。一部分是我们的理性、道德、对错标准，对应大脑；另一部分是我们内心的爱，对应的是我们的心。不过不同的人，两部分所占比例不同。

一旦别人做的事情不符合自己的对错标准，人们会起的情绪基本都是愤怒、生气一类的情绪。这类情绪的作用是使自己产生生理唤起、精神亢奋、力量增大，为战斗做准备。这是人类在面对敌人、野兽时的需要，也是人们想要别人害怕自己、服从自己时的需要。本质上，这类情绪的目的就是想要对方按自己的标准行事，想要控制对方。

那么，人们如何管理这种因自己标准而起的情绪呢？ 

    管理的具体方法： 

    一、觉察：意识到自己有情绪； 

    二、区分：这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？ 

    三、当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后，在内心告诉自己：放下对和错； 

四、然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么？ 

二、述情

只要你使用的是不伤害关系的方式，表达出了你的需求、想法和感受，这样的语句就都可以说是述情。

使用述情的两个基本功：事实+ 感受。

爱情关系中我们不但不要隐藏自己的情绪，反而是要学会客观地表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受。然后爱人才知道如何能够更好地与我们相处

这跟很多人的特点的确是不一样的，尤其是一些女性，常常不把自己喜欢什么、不喜欢什么告诉对方。反而让对方去猜，当对方猜不对时还会生气。 

    “爱我就应该知道我在想什么啊！” 

    这是一次上课时一个女孩儿说出的话！ 

    可这怎么可能？ 

    爱人是被你吸引才会跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你，真正能知道你经常在想什么，一定是你经常告诉他你的想法和感受，时间久了，他对你多数的想法和性格特点都了解后，他才能做到你想要的这种境界，这需要你经常“述情”的。 

 还有些夫妻，虽然在一起生活很多年，但彼此并不真正懂对方，也不主动打开自己去与对方述情，结果相互都会抱怨对方不懂自己。但不去告诉对方你自己真实的内心世界，他怎么会懂呢？

    要分清是不是事实 

在夫妻的对话当中，很多内容不是事实，是夫妻们常犯的毛病，这直接就会导致对方的反对，因为对方感觉你夸大了事实，或扭曲了事实，会激起对方反驳你的欲望。 述情的第一个基本功，就是说话要客观，说出来的话基本都要是事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏概全。因为这样容易引起双方的分歧，或引起对方的不满，进而使矛盾升级。

举例：

句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。 

家是让我们放松、休息、调整自己的地方，如果心情不好，在见到对方时，一定要告诉他，他（她）可能就会照顾到你的心情，更加呵护你。这样可能让你更快地从负面情绪里出来，也会让对方更加理解你，更会给你更多他（她）的爱。

句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！ 

当对方做了一件你很喜欢的事情时，如果你不及时说出你的感受，强化一下，他就不知道你是很喜欢他这样做的，以后这样的行为就可能不会太多出现，而你说过之后，这样的行为可能就会越来越多。 

句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。 

总是把自己的决定，或者是解决方案说出来，而不说出自己的需求，这样对方就很容易理解错我们的意图，进而产生误解。 

    当我们自己只说解决方案时，它不一定是最优的，而对方却只有同意和不同意两个选择。当对方的选择是不同意时，我们就容易感觉对方不理解自己。其实，这个不理解也是我们自己创造的，因为我们没有把需求讲出来。 

句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。 

让对方知道我们喜欢什么，想要什么，向往什么，这样不但他感觉舒服，而且知道如何做就能令我们开心！ 

句型五：使用“可以”替代命令。 

当你是请求而不是命令时，对方反而更愿意去做，因为他内心感觉是舒服的。 

句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。 

    “你应该”和“我希望”有什么区别呢？ 

    虽然说的可能是同一件事情，但效果有着本质的不同。“你应该”是从“正确的事”的角度在讲，是讲“理”的，意思是对方应该这样做，这样做是对的，不这样做是错的，上升到了对和错的高度。几乎人人都不愿意被否定，每个人的对错标准也会不一样，对方很容易跟你争论。 

    但“我希望”则不一样，“我希望”没有说对方不这样做是错的，没有评价对方。只是告诉对方我很希望你这样做，意思是这是我需要的你爱我的方式，是从“愉快的事”的角度在讲，是讲“情”讲“爱”。 

    做“你应该”的事情，对方的感觉是屈服，而做“我希望”的事情，对方的感觉是因为他爱你。 

三、共情

    共情力缺乏，不能理解他人的心情与感受。善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力，就是经常可以理解到对方的内心感受。特别是当对方内心有不好的感受时，善解人意的人会让对方感觉到自己被理解，这等于在内心给了对方接纳和认可，使其感受到来自对方的支持。基本上大家都愿意找这样的人做爱人，说明每个人都渴望找到一个有着很强共情能力的人。

共情的第一个基本功，是对情绪的关注和接纳，也是对感受是否良好的关注。

     共情的四个步骤

     第一步：接受 

   当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。 

    简单说，就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了，你就开始去关注他的心情。并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的，就是你允许他心情不好。 

    在那些只关注“事”的人的世界，有时候是不接纳人有负面情绪的。所以，当有人有负面情绪，这些人会躲避有负面情绪的人，或者去指责有负面情绪的人，要求他们把负面情绪压抑起来。 

    第二步：分享 

    在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。 

    一个人会有负面的感受，一定是有原因的，哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情，也是他想起了一些以往的事情，或者对眼前自己的境况的一种伤感，或是对未来的焦虑，这都是属于负面情绪，都是需要有人理解和共情的。 

    第三步：肯定 

    第三步，是整个共情的步骤中，最为关键的一步。即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。 

    这一步的内容是肯定，肯定的是什么呢？ 

    不是去肯定对方有“理”，也不是去肯定对方“对”了。就像我太太没有当选，我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”。而是去肯定她起情绪的那个逻辑，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。 

    什么叫起情绪的逻辑？每个人起情绪内在都是有个思维过程的。在前面我们介绍过，很多时候，理性情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的。这个思维是一个逻辑过程，就是要肯定这个逻辑过程，并不是说他做得或想得对。如果是本能的情绪，肯定这个本能，也就是肯定起情绪的逻辑。 

    第四步：启发

    启发，很像是苏格拉底的“诘问”，通过提问的方式启发对方。

启发又分为两步： 

    第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。 

    例如：

    “你觉得他为什么会这样做？” 

    “为什么他不这样对其他人？” 

    “他每次都这样对你吗？” 

    “他为什么会是这样的人？” 

    “为什么会到今天这个地步呢？” 

启发的第二步：是引导对方去关注未来、关注解决方案。 

四、允许

允许，用简单的话来说，就是包容，就是接纳，对于很多不如自己意的事情，能够包容和接纳，这不仅仅是一种生活态度，更是一种爱的能力。 

允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。 

从这一点来说，一个人不允许过去发生的事情，心理资源被过去已经发生的事实占据着，就很难好好享受当下，也就做不到活在当下。换句话说，一个人想要活在当下，你必须做到允许过去发生的所有事情的，心理资源都在当下，整个人的注意力都在当下，你才会真正地活在当下，才能感受到当下的美好。 

我们的内心就是这样奇怪，当你允许你生活中所发生的事情时，那件事情好像跟你无关了似的，一点都不会影响到你，你也就有能量去做其他的事情，而一旦你不允许这个事情的存在，这个事情就开始影响到你，使你失去能量。 

    我们过去曾经做过的很丢人的事情，甚至现在想起来都觉得很不好意思的事情，在内心也要允许，因为无法改变。 

一切过去的事情都要允许，因为我们无法改变过去。过去的事情，只要不允许，就没有真正地过去，还占据着你当下的心理资源。一旦允许了，才真正地过去，那事情也会把能量还给你。 

允许的修炼，可以分别针对两种事情进行，一种是已经发生的事情，也许已经过去了很久了，如果现在内心还是针对那件事情有情绪的话，可以在回想起那件事情时，对自己说“我允许”。另一种是眼前发生的事情，其实也属于过去的事情，当事情发生时，意识到这件事情已经无法改变了，可以对自己说“我允许”。

我允许---- 

    我允许我出生在这样的家庭，我允许家里所发生的一切，我允许我在这样的家庭长大。 

    我允许自己有这样的父母和祖先，我允许他们用他们的方式对待我，我允许他们曾经的错误，我允许他们对我所做的一切。 

    我允许我自己，我允许自己的成功，也允许自己的失败，我由于成功而成长，由于失败而成长。 

    我允许曾经有人不喜欢我、有人否定我、有人讨厌我、有人误会我、有人不理解我、有人仇恨我，无论别人怎么看待我，我都允许。 

    我允许曾经有人伤害我、嫉妒我、打击我，我也允许我曾经伤害过他人、嫉妒过他人、打击过他人。 

    我允许这世界上的所有事物，对每一件事物我都允许，我允许白天，也允许晚上；我允许天晴，也允许下雨；我允许人的出生，也允许人的死亡；我允许成功，也允许失败，对于自然界的每个事物，我都允许。 

    世界发生的一切事情，或在身边，或在很远的地方，我都允许它。 

五、影响

一个人生活的环境会对人产生一种潜移默化的作用，每个人都会受这种作用的影响，慢慢地发生变化

影响和改变目的是一样的，都是希望对方变化和成长，但前提不一样，改变的前提是不允许，影响的前提是允许。过程中对方的感受也不一样，改变对方感觉到自己被否定，而影响是感觉到被肯定。改变对方是能被觉察到的，并且有时会很痛苦，而影响对方他可能是觉察不到的。 

影响的方法 

    允许：给对方成长的空间 

    在爱人之间，无论你是否想影响对方，你都在影响着他。只不过，受你的影响，他可能会变得越来越好，也可能会变得越来越糟糕。那么，你要怎么做才能把他影响到越来越好的方向呢？ 

    具体说来，影响是有两个方法的：一是无为的方法，就是允许对方，给他成长的空间；另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。 

在爱人之间，作为对方的爱人，我们要懂得运用“无为”的方式，做个有利于对方成长的环境，给对方留出成长的空间，让他自然而然地发展出适应这个环境的能力来。 

    我知道看到对方做不好而故意不去提示，或不去帮忙，对有些人而言，是件困难的事。因为他们会着急，会有一种冲动想去帮对方做了，但请注意，这是越界的，这剥夺了对方成长的机会。下一次，当你又想去帮助或代替对方做一些事情时，可以在内心问问自己：“我在满足的是谁的需求？对方的还是自己的？”之后，在具体的做法上，也许就会有所不同。 

    所以，在影响的过程中，重要的不是要你去做些什么，而是要你去学会不做什么，进而给对方留出成长的机会。这需要每个人成长自己不越界，不剥夺对方成长机会的能力，因为只有你的这种能力成长了，你才能把对方影响到越来越好的方向上去。 

    强化：及时奖励对方做得好的地方 

是要奖赏我认为好的行为，而不要理会我不喜欢的行为。 

是要奖赏我认为好的行为，而不要理会我不喜欢的行为。 

    那么，如果你想去影响你的爱人，在他（她）做了你希望的行为之后，拿什么去强化呢？ 

    其实，这没有什么局限性，只要能对对方产生积极影响的都可以使用，可以是语言，也可以是实物，也可以是一个亲热的行为，可以为对方做些服务等都可以，能对对方产生影响的基本都是对方希望得到的，遵照这个原则，你总能找到影响他的办法来。 

    当对方做了你希望他做的事情 

    如果使用语言来强化的话，可以使用述情的句型，当对方做了你希望他做的行为，你可以及时表达自己的心情，让他感觉到自己行为的价值，得到回馈，进而达到影响的目的。 

    在爱人的关系里，当一个人做出让步后，他会认为自己付出了，心里也自然会对另一半有所期待。当这个期待得到了满足，他的心里才会平衡，否则他内心是不平衡的。

然后，道理那么多，身体力行才是最重要的。

此书实用性很强，基本就是结合作者个案来做分析，感觉和《非暴力沟通》重合度很高，只不过表述的方式方法不一样，后者是从：感受，需要，请求这主要三方面着手，两书核心没多少差别，但还是推荐《非暴力沟通》普遍适用性稍强。以下是对书中五种爱的能力的首次印象：

情绪管理：区别于情绪控制，不要忍耐，而是要学会由内而外的接受和释放。

述情：客观描述事实和感受，以及自己的需求。

共情：肯定情绪的由来和原生性，最好用提问式启发来达到让对方自我思考，自我疏通。

允许:不管过去，现在，还是将来，上一刻的事情就让它过去，不是逃避，而是通过归因，接受自己，并允许这样的事情发生，算是自己与自己的和解。

影响:伴随环境而来，不是强制性的应该和命令式，而是以身作则，给对方一定的时间和空间。区别于改变，影响并不否认自身原来的种种习惯，是在接受原有情况的基础上，再局部性自主性的改变，这样不会有反抗和抵触情绪。而只是要求改变，则过多的涉及了人为干涉，和否定了对方的原生性。

道理可能一看就明白，但要付诸实践并且让你的爱人，亲人，朋友也在你的影响下相处的更加和谐，愉快，还是挺有挑战性的。

全书3星半，推荐。

人是群居动物，在感情里难免因为各种原因发生争执。我父亲一直教育我:己所不欲，勿施于人。而今天看了这本书以后，还学会了一个:己所欲，勿施于人。

其实很多道理都懂，然而放到现实世界里，却好像在解一道数学方程式，你知道该代入哪个公式，却不会运算。在“速食”的现代社会，生活节奏的加快，也很大程度的影响着人们的心理承受能力和耐性。无论是亲情或是爱情，都会有比较强势的一方，用“讲道理”控制着家庭秩序。在看本书前，我都一直以为“有理遍天下”，然而却很大程度上伤害着彼此的感情。永远记住，在面对你最亲近的人时，动情永远优于讲理。

有关于书里提到的爱的五种能力，都得在情感的基础上去理解、包容、耐心并给予对方充分的时间成长、最后用自己好的方面慢慢潜移默化地去影响对方。大家好，才是真的好嘛。

很多人会郁结于过去，无法放下，时不时的炒冷饭，伤害彼此信任和情感。这种事我也做过，在这里也充分的认识到自己的错误，并亟待改正。生活嘛，舒舒服服的总比严严肃肃更可取。共勉吧！