亲密关系读后感2000字(3)篇

《亲密关系》n在一个名为《人生不得不看的十本书》的书单里，找到了这本传说中能改善亲密关系的书。看完这本书......我真想大喊一个“啥！”n他在讲什么？顺从灵魂的指引？让灵魂带领我们回到爱的中心？灵魂会察觉你内心的痛苦？感觉像在讲玄学，类比也太不接地气了吧，量子隧道？物理渣暴风哭泣。这本书简单来说就是接受全部的自己，发现自己深层次的需要与不足，降低对伴侣的期望，通过体谅与相互理解维系亲密关系，当然一定要沟通沟通在再沟通呀！为了显示我还是看过这本书的，简单再说一遍架构吧。亲密关系的四个阶段：月晕、幻灭、内省和启示。月晕阶段：n@月亮本身不发光。原始亲密关系的开始，不源自爱，而源自于我们未被满足的需求。在成长过程中，我们会反复寻找归属感和确定自己的重要性，我们使尽浑身解数，哭闹、撒娇、装可爱、努力学习等等，但是依旧有很多不能被满足的爱与被爱的需求，于是我们将期望寄托在即将结识的伴侣身上。我们相互吸引的磁场是我们拥有对方觉得自己缺少的东西。幻灭阶段：n@药效退了以后，我觉得他糟透了。爱与被爱的需求并不是每一个都能被很好的解决，于是双方开始了争吵。双方争吵的原因可能并不是因为袜子没洗，忘记买票了，深层的原因可能是源自你原生家庭带来的你的不被重视感使你反抗，不通过好好沟通的办法解决根本矛盾的话，一样的争吵以后还会发生。内省阶段：n@我们总有一天会意识到，没有人需要满足我们的要求，没有人该为我们受的伤负责。在这个阶段，因为需求未被满足产生的争吵、报复行为会让我们感到失败和无力。我们容易陷入受害者角色里，觉得又累又失望，无法再为亲密关系继续付出，为了宣泄情绪，从而走向迫害者的角色，继续争吵和报复，等到你意识到需要停止以后，还会进入牺牲者的角色，觉得你必须承担感情的大部分责任，才能让大家都快乐。但是这种自我意识上的牺牲，会让你怀疑你的所作所为，怀疑这段亲密关系是否应该继续。其实最好的办法是，你从中条跳出来看待这些问题，并和对方沟通，找到问题的归因，认真考虑事件的前后因果，这样不管是做出什么样的决定，都不会让自己太后悔。启示阶段：n@突然顿悟？n所有一切亲密关系的核心是爱，而爱是阳光，是相互体谅和灵魂关系。最后的最后，反正，有效沟通是解决一切问题的良药，以上。2018.12.3n

事无好坏，诠释在人。这本书虽然叫《亲密关系》，可是书里没有其他人，也不会教你任何相处之道，唯一做的只是引导你去寻找你自己……n人类内在的世界是由经历构建起来的，童年的经历尤其重要。但是同样的经历，诠释的方式不同，也能构建起不同的世界。就像小时候父母没空搭理的孩子，如果你将这件事解释为父母不爱你，你就会认定自己是不值得爱的人。可是如果你将之诠释为给你自由，你就会认定自己不仅被爱，而且童年很有趣。童年经历会让每个人或多或少欠缺一些东西，因为欠缺而产生的需求，这种需求就是人们成年后追寻亲密关系的重要动力。就如一句话所言:万物皆有裂缝，那是阳光照进来的地方。人们在亲密关系中会有希望伴侣能满足自己需求的期望。当期望没有得到满足时，就会造成各种冲突。而冲突的处理方式也与童年经验紧密相关。可是我们应该明白，伴侣是没有义务去满足我们的期望的。亲密关系的意义旨在找到自己的缺失，并纠正自己的想法。因为那些需求并不是真的缺失，只是潜意识里的错误观念而已。只有处理好了与自己关系的人，亲密关系才会发展和谐。其实亲密关系就是两个独立的人，在对方面前暴露最深层的自己。成年前亲密关系主要是原生家庭，没有选择的机会。可是成年后的亲密关系往往是可选的，有能力去反思改变的，成年后的亲密关系也是了解自己，治愈自己潜意识里的伤痛的好机会。而去了解另一个人深层本质的过程，与我而言也是充满了魅力，也是很珍贵一段生命的时光。活着这件事，就是因为这些过程而变得有了些意思。这就是爱的意义吧？n

已经忘了这种状态是从什么时候开始的，乎害怕亲密关系（不进局限于爱情），之前会给自己找各种借口:ta人太自私了、ta不靠谱、ta不是我的菜、ta太功利了……感想作者，让我了解了“投射效应”:阴影人物就是自己的一面镜子。以前的二十几年好像很少会真正的进行内省，总是在推卸责任、抱怨、各种负面情绪，活在小我的圈子里。不是没有爱，我也不需要学习如何去爱，以前一直是自己没有在内心给爱留下一片空间罢了。

当你说话时，要让你的话语发自于爱。当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。让爱在你的生命里生根，

开启寻找本心之旅～