所谓情商高，就是会说话读书赏析 读后感(3)篇

读了和它同名的一本书《所谓情商高就是会说话》

我想听你好好说话

我想好好说话，我也想听你好好说话。日常生活中，我们每个人都离不开说话，每人每天都要说好多话，也会听到好多话。说话是否动听，是否受听，是高情商的表现，也是每一个优雅女人期待自己所能达到的理想境界。因此，我想好好说话，我也想听你好好说话。

大家是否看过《撒娇女人最好命》这部电影?而我想说的是，会说话的女人最好命，情商高的女人最好命！不可否认，撒娇在某些特定时候可以让女人达到自己的目的，但是撒娇的做法是不是所有的时候都奏效呢?答案自然是否定的。当男人厌倦了你的撒娇发嗲，厌倦了你只会用单一形式取悦他的时候，也正是你不幸婚姻生活开始的时候！试着提高自己的说话能力，试着提高自己的情商吧，罗振宇在《奇葩说》中曾提到，当代社会最重要的能力是表达能力，何谓表达能力？就是学会好好说话，变得会说话。

一男孩打算让刚认识的漂亮女孩做他女朋友，于是约女孩吃饭，吃饭时，男孩专门吃蔬菜的梗，女孩见了说，在农村那些梗都是用来喂猪的，听得男孩满脸尴尬，结果可想而知，两个人不欢而散，然后……就没有然后了！俗话说:良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。可见会说话与不会说话带给他人的感受有着天壤之别。人们喜欢和会说话的人在一起聊天，听她们说话，如同在听优美的乐曲，声声入耳，如沐春风;听不会说话的人说话，如同在听恼人的噪音，声声刺耳，坐立不宁。如果是你，你想选择前者还是后者呢？答案不言自明，我想听你好好说话，恐怕是崇尚和谐社会的所有人的心声！

看看下面几个生活实例。丈夫出差想给妻子买双鞋做为礼物，就打电话问妻子穿多大码的鞋，妻子没好气儿的说，你连我穿多大码的鞋都不知道？弄的老公既惭愧又扫兴，丈夫记不住鞋码，做妻子的自然不高兴，但也没有必要非得表现出来不可嘛，直接告诉他穿多大码的不就完了吗？下次他自然就记住了，何必闹得不愉快？有了这一次，想必下次出差他连给你买礼物的兴趣都没有了。一对夫妻出去吃饭，丈夫征求妻子意见，问去哪里吃，妻子脱口而出“你整天在外面应酬，去的地方比我多，还问我去哪里吃？”老公被呛了一句，心里自然提不起兴致，两人吃得是闷闷不乐，其实妻子完全可以这样说，你吃过的地方多，不如推荐一个吧，老公听你这样说，一定会不厌其烦的为你推荐地点供你选，结果是你既吃到了美食，又吃得很乐呵，何乐而不为呢？

从上面的例子可以看出，丈夫不知道妻子的鞋码和经常在外面应酬，是造成妻子不开心的主要原因，但情商高的女人，知道如何控制自己的情绪，将问题暂时搁置，重视当下，好好说话，这样的结果就是夫妻关系和谐，一切皆大欢喜。至于丈夫身上存在的问题，以后找机会慢慢引导，而不是逮到机会就数落老公的不是，这样做的结果只会使双方关系出现裂痕，再从裂痕逐渐发展成矛盾，到后来矛盾直接升级。冰冻三尺，非一日之寒，多少夫妻之间的矛盾，都是由于不会说话、话赶话，使误会一步步加深的。

诚然，男人身上有许多这样或那样的缺点，如不讲究卫生、懒惰、撒谎、抽烟、酗酒，甚至有男人在与异性交往中迷失自我……这些都是引起女人对婚姻生活失望的主要原因，面对男人的这些缺点，作为妻子的该怎么办？是一味的批评指责，还是如春风化雨般润物无声？我想，聪明的女人知道如何选择！俗话说得好一－－女人是男人最好的学校，我想，在这所学校里，引导男人好好说话，应该是最重要的一课。要想让男人好好说话，首先女人自己得好好说话。所以聪明的妻子，从来不会对男人恶语相向，而是用巧妙的语言向丈夫提出自己的诉求。一个男人回家看见妻子在小小的蛋糕上插了五根蜡烛，禁不住好奇的问“今天谁过生日啊？”妻子说，“是纪念我的大衣已经买了五周年了。”听了这话，丈夫恍然大悟，第二天就陪妻子去买了一件新大衣。

再看聪明的妻子是如何教育对她指手划脚的丈夫的，丈夫在路上开车，妻子一会儿说往左拐，一会说往右拐，丈夫不耐烦的说，是我开车还是你开车？回到家后，丈夫还像往常那样对炒菜的妻子指手划脚，妻子这时幽幽地说，是我炒菜还是你炒菜？丈夫想起了白天的经历，感同身受，也就不再说什么了。再看妻子是如何指出丈夫话多的缺点的。晚上睡觉前，丈夫跟妻子说，你看看煤气关了没有，妻子这时趁机说，家里除了你的话匣子没有关上，其他的都关上了。听了这话，丈夫明白了自己话多的毛病，从此尽量化繁就简，少说为妙。面对丈夫的诸多缺点，是使用不耐烦的语气斥责，还是像事例中聪明妻子巧妙暗示使他心领神会？我相信聪明的你应该知道如何去做！而有些女人时常把离婚挂在嘴边，骂男人是窝囊废，说跟你结婚真是倒了八辈子的霉……这些带有污辱性的话语，即使是好脾气的丈夫听了，心里也难免对你产生失望情绪，说不定心里指望有一天你能变回原来温柔的样子，同他好好说话呢;遇到的是坏脾气的男人，他恐怕会变本加利的将更难听话甩给你，也许这时该轮到你期望他好好说话了。愤怒的火焰一旦被点燃，你们的家就不再是个一个平静的港湾了，此时唯一可能目睹你们战火硝烟的，就是你们的孤独无助的孩子，我想，此刻他的心里一定非常难过，会不会朝着你们大喊一句:妈妈、爸爸，你们别吵了，就不能好好说话吗?当然，这句呐喊多半卡在弱小孩子们的喉咙里，最后成为了他们那一刻的心理活动。

文章写到这里，我真想问问你－－你有多久没有好好说话了?我多想，听你好好说话啊！

我在公司的书架上看过这本书的纸质版，书中介绍了很多关于[会说话]的小技巧，有些技巧确实让人灵光一亮，但我要说的是这些精妙的小技巧都被这个不着调的书名给毁的黯然失色。

《所谓情商高就是会说话》

《所谓情商高就是会挑礼物》

《所谓情商高就是会说不》

……

这些标题似乎都有点道理，但都感觉哪里有点不对，为什么呢？

因为这就是典型的本末倒置。我们为什么不会说“所谓苹果好就是土地肥”呢？因为苹果好是事情的结果，土地肥是事情的原因，除了土地肥，光照好，水分足这些导致苹果好的原因之一，一个结果是由很多原因综合导致的。

回过头来我们再看，会说话也只是造就高情商的原因之一。我们可以说“因为土地肥所以苹果好”，我们也应该说“因为会说话所以情商高”，这样才是正确的因果关系。

但是还不够。

既然书的中心立场本末倒置，那作者的观点势必是舍本逐末的。假如情商低是一种病，我们找到了一种依靠“会说话”来治疗这种病的可行方法，但这种方法明显是治标不治本。当我们刻意练习“会说话”的时候，我们其实是在树立另一个自己，如果我们留意观察就会发现，现在这个会说话的自己和曾经那个不会说话的自己像是两个独立的人格在身体里做斗争，这样刻意练习“会说话”的结果，极有可能是我们把自己训练成一个“双面性格”。这当然不是我们想要的结果，我们只是想提高情商，而不是要扮演出另一个“会说话”的自己。

我们要找的是左右情商的道，而不是练习情商的术。

我们会发现情商其实是在社交过程中才会产生作用的一个特质，不管是会说话、会挑礼物、会说不、会营造浪漫、会倾听、会提问...这些术最终一定能抽离一个根来总领它们，心理学上把这个总领叫“利他心”。所谓情商高就是要有一颗站在对方立场思考的心，只有当你站在对方视角，才能发自内心的懂得在当下的情况该如何说话、如何挑礼物、如何说不...这也就是我们常挂嘴边的“想别人之所想”“换位思考”“自利者利他”“移情”...

回过头来你再观察身边情商高的那些人，他们不过就是有着一颗站在对方立场思考的心。这种发自内心的诚意力量永远比任何话术都足以打动人，而我们所以追求高情商的目的，不正是是为了和对方达成“共情”从而获得某种默契吗？！

第一章 总结①利用“投其所好”既能获得对方的好感，又能实现自己的期望。②利用“儆其所恶”能形成强大的强制力。这是措辞的最终手段。③利用“选择的自由”能够引导对方，同时又不会留下被迫感。④利用“被认可欲”对方即使很难对付，也会乐于回应期待。⑤利用“非你不可”能让对方感到只有自己被选中的优越感，从而乐于做出回应。⑥利用“团队化”能使对方产生伙伴意识，即使是麻烦的请求，也会乐于接受。⑦利用“感谢”能让对方隐约产生信赖意识，从而难以轻易拒绝。

第二章 总结①瞬间即可完成的“措辞菜谱”——“惊奇法”②即使忘记其他“措辞菜谱”，也要记住这个能创造名言的“措辞菜谱”——“反差法”③令人脸上发烧、难为情的、暴露自我的“措辞菜谱”——“赤裸裸法”④非常非常简单就能完成、令人记忆深刻的“措辞菜谱”——“重复法”⑤唯独不要忘记这个吸引注意力的“措辞菜谱”——“高潮法”⑥95%的人不知道的、通过使用数字来增强说服力的“措辞菜谱”——“数字法”⑦可用“潮流发明器”来形容的、创造流行语的“措辞菜谱”——“合体法”⑧商店货架上最常用的、制造购买动机的“措辞菜谱”——“顶点法”