《自我成长的力量》_精选读书笔记_4000字

《自我成长的力量》_精选读书笔记4000字

◆ 第32章 需要别人是一种能力

我表达我的悲伤，分享我内心深处的孤独、脆弱和无助。当我能一致性地剥开我的感受并同你表达的时候，我表达的感受越深层，我们的连接就会越深。 也就是：我把悲伤留给你，让你来懂我，就不会再有愤怒。 最后：谨防把需要变成依赖。有自我的需要和没自我的需要，动力完全不一样。有的意思是：我需要你来支援我，帮我解决这一大困境。但是你不支援我，我自身的系统也能独立运作。

◆ 第33章 自尊心强是因为太自卑了 一个真正有自尊的人应该是这样的： 我确定我是好的，我的本质不因我所处的环境而改变。即使我处于被侮辱、打压、控制的环境里，我也是好的。我不会因为你怎么对我，而变得好或者坏。因此你的蔑视和否定是你的事情，我并不需要认同。只要我心里没有“我不好”的概念，就不会被击中。我上得了殿堂，被众星捧月；也下得了谷底，不卑不亢。你发现真正的贵族就是这样，他即使沦落街头，衣衫褴褛，他也和其他乞丐不一样，他也会被人尊重，因为他尊重自己，相信自己是好的。所以他能东山再起，而其他乞丐就很难翻身。 相反，当我潜意识里觉得我真的不好的时候，我才会害怕你说我不好。自尊心强是因为你在潜意识里觉得自己太卑微了，而又不愿意承认，为了阻止真实的自己出来，你就要堵住自己的嘴，控制住别人的手。 一个人越是强调什么，他越是匮乏什么。理解一个人，就是以他为中心。因为我本来就是中心了，不需要再反复确认。此刻我想让你体验一下被人当作中心的感觉，这是我能给你的深层次的爱。 这就是谦卑的智慧，就是我肯放低自己，以你为中心，满足你的自恋。那我们的关系就是和谐的。 因为我从来都不曾觉得自己低，我才敢把自己放低。 我常用反向矫正法来快速帮人修通自己，打开情结。我的方式就是给我的案主们一个咒语。对于那些脆弱、自尊心强、控制欲强的人，我常给的咒语是：我的存在，就是为你服务的。 每当你与人互动感到不舒服的时候，你就念念这个咒，你会有各种委屈、不甘、凭什么。别怕，那就是疗愈的过程，让这种情绪流出来，你会发现，你所有的敏感和自我保护后面，都有着莫大的恐惧，你太害怕别人不重视你了。而你终究也将发现：从来没有人不重视你，一切都只是你的恐惧。但真正能给予你足够重视的，只有你自己。

◆ 第34章 忍耐与情境：人长大了是要憋得住尿的

在这个世界上，有三种东西人憋着会很难受：情绪、话语和尿。

情绪化的反应被称为感性反应，理性思维的自我操控能力被称为理性反应。理性和感性的冲突，是永远存在的，这也是欲望和平衡的冲突。心理学家们教人爱自己，跟着自己的感觉走，实际上是想让人到达超越理性和感性的阶段——悟性反应。这是在考虑到情境、他人、自我后，做出的一种综合平衡的反应。当这种平衡成为一种习惯的时候，人就有了悟性。而我看到很多人，却错误地理解了“爱自己”“跟着自己的感觉”，退化到了情绪化里。 感性反应是比理性反应更原始的一种应对方式。情绪具有不稳定性，理性具有稳定性。我们活在社会上，要稳定地对待情境和他人，才能够生存。因此当你不能超越感性和理性的阶段，还达不到悟性层次的时候，你还是得依靠基本的理性，不要让情绪、感受、欲望控制自己为好。延迟满足的要义在于“延迟”，而不是放弃满足。如果你能憋得住情绪，忍得住话语，等到了合适的情境里再表达的时候，你就会获得更令你满意的效果，这比起在不合适的情境里就即刻发泄出来，会让你获益多很多。但是我们很多人却把延迟满足理解成了不满足，仿佛此刻不满足，就再也没机会了一样。仿佛此刻不表达情绪、此刻不表达思念、此刻不被关注、此刻断了连接，就永远失去了一样。这可能与童年早期建立的不安全依恋关系有关。 总之，人是要训练自己的忍耐能力的。这是心理上的训练，就像当年我们在生理上要训练憋住尿一样。 如果你要问为什么要这么折磨自己，想怎么样就怎么样、跟着自己的感受、尊重自己、爱自己不好吗？我只能说，就像人要憋住尿一样——这是人类基本的责任感、羞耻感、荣誉感、良知、道德感。如果你只想自私地活着和索取，那我也不好说什么了。

所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话与情绪；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话与情绪；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话与情绪；所谓衰老，就是憋得住话与情绪，却憋不住尿了。 所谓憋住，并不是把情绪或话语压抑到身体里，继而伤害身体。而是有能力自我消化，在自己的体内将其转化为成长的动力；或者等到合适的情境到来的时候再表达出来。后者需要你自我训练，前者就是心理学和我教授的内容了。

◆ 第36章 如何走进别人心里，以安慰他人

当我们跟一个人交流的时候，同时是在两个层面上发生着互动：内容信息层面和情绪情感层面，即理性与感受。

处理信息内容的时候，同时处理情绪情感。在回应对方的话语之前，先看到他要表达的隐藏情绪。

其实嫉妒是个很美好的情感，让人上进。我们在付诸行动的时候，可以选择自我奋斗等理性的方式，而不是破坏别人之类的消极方式，如此就可以了。嫉妒并没有错，因此你不需要拿它来折磨自己。那一刻我想我走进去了，她体验到了被人接纳的感觉，隐藏的担心、自责开始了流动，完成了自我接纳的修通。我们的关系又被拉近了一步。 走进别人，这个活儿其实很简单。专业术语叫“共情”，你只要共情就够了。共情，共的是情，即借助他人的言行，深入对方内心去体验他的情感，并让他知道你也体验到了那些情感。用通俗的话说就是：别只看他的言语，还要看他隐藏的情绪情感。当你看到那些情绪情感的时候，它们也就开始流动了。然后你只用选择合适的方式表达给他而已：用眼睛深情地看着他，恰当地回应“嗯嗯啊”，摸摸头、拍拍背……都可以。 共情跟你是否知道该如何处理他说的那些疑惑并没有多少关系。当一个人在诉说的时候，只要他被倾听，被理解，他多半是会找出自己的答案的。罗杰斯创立的人本主义的核心就在于此，给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己就会疗愈自己，自己找出办法来。我也有这样的体验，当我在被人倾听的时候，我能讲出很多我自己原本都不知道的东西。这也是前面我们说的：当情绪情感随着语言的流动而流动起来的时候，它就会变得通畅，反过来影响理性，自动调节了认知。他的潜意识比你更清楚答案是什么。 难点就在于：你如何识别他的情绪情感。 首先你得有这个意识。你要有意识分裂出一个自我去做这件事。一个自我在听他的话，一个自我去感受他的情感。不要怕自己人格分裂，健康的人都得有这个分裂的能力，精神分裂症比我们缺的是整合的能力。其次就是把他当作你自己，如果你在他的处境下遇到这种事的时候，你会有什么感觉。注意，是如果你是他，在他的背景里遇到这种事，而不是你，在你的背景里遇到这种事。再简单点说：就是把他当成你自己去感受，而不是仅仅把他当成一个和你对话的人。 而这取决于你是否有感受自己的能力。你是否是个能知道自己情绪情感状态的人；你是否是个会压抑自己情感而只靠理性生活的人；你是否能接纳自己内心的脆弱、邪恶、不开心；你能否能识别你自己没体验到过的、自己不接纳的情感。 当一个人自己内心深处都不愿意面对、没有识别出来的情绪情感却被别人看见或接纳的时候，那种感觉太好了，顿时愿意为另外一个人打开一扇门。

当然你还得克服一个问题，就是你有时候要学会闭嘴少说话，得忍住自己好为人师的本能，少教育别人该怎么做，让他的潜意识自动告诉他。

◆ 第37章 把我的脆弱交给你——如何做真实的自己

做真实的自己，就是首先要知道真实的自己是什么，然后才能做。也就是一个人首先是要跟自己有所连接，能触摸到自己的所有，并承认它。这包括自己的脆弱、坚强、优点、缺点以及其他方方面面。一个乐观的人，应该是允许自己有哀伤和脆弱的，并且不害怕自己脆弱，因为他坚信着这一切都会过去，并相信有人会帮助他。而一个要强的人却不是这样，他不允许自己有哀伤和脆弱，他只有看到问题，然后解决问题。在他的世界里，脆弱是没有用的，装可怜是无能的表现，所以他不会允许自己有这一面存在。产生关系的人。◆ 第43章 关怀强迫症：不是所有的“对一个人好”都叫爱

真正的关怀，首先要打破两个执着： ①打破自以为是，哪怕你认为这是全世界的人都会有的需要。 ②放弃认为对方需要的现实关怀多于情感关怀。 简单点说就是：走出自己，才能懂得他人；懂得他人，才能真正关怀他人。 盲目地关怀，只是满足自己的需要，那是关怀强迫症，并不是爱。真正的爱的结果是连接，绝不是远离。

◆ 第45章 能吵架的关系才是健康的关系

我们对一个人的抱怨、不满、期待统统会在这时候做一次真诚的表达。 生气的时候你的情绪会暂时给你的理智打一针麻醉，让你情感的部分直接推着你的话语开始流露，你此刻说的话就是在用心说的且毫无遮掩，在这样的状态下你可以完全表达自己。 生气的时候不仅能把所有的话都表达出来，而且还能把情绪也都大胆地表现出来，一举两得。对于人们的交流，通常有3个层次： ①好好说话。 ②吵架说话。 ③冷漠不说话。 我同意你，最好的沟通方式是①，然而这个能力不是人人都能在所有时候都具备的。当①失效的时候，人就会进入②。当②发展不出来或失效的时候，就会进入③。你要求一个人能随时都好好说话，对他来说无疑是个巨大的要求。 吵架是一种高浓度的交流。 萨提亚提倡一致性沟通，如果你能把自己的感受、内心的想法心平气和地说出来当然最好，但显然人们难以做到，这需要建立在完全信任对方、有着足够连接的基础上，才可以抛却理智不顾完全敞开表达。 现实是我们即使再亲密，也难以有非常深的连接和对对方的高度关注。可是我们亲密，我又需要跟你产生深入的连接，需要你给我更多关注。

吵架才是跟一个人在一起最好的方式。 你不会跟这3种人吵架： ①比你低很多的人。 ②比你高很多的人。 ③不想跟他