我在精神病院抗抑郁 读后感(3)篇

以为会是一本很压抑很抑郁的书，就像书的名字一样！（最近有好多我心里的我以为怎么怎么样，这个习惯不好，想得太多压力会大，然后就会不开心，不开心的话事情就做不好，然后就会更不开心。所以还是简单的想想会比较好）

可能是受到各种电视剧电影的影响，我认为的精神病院会有人拿着黑伞蹲在树下当蘑菇，会有人拿着剪刀伤人伤己，会有人冲着别人疯疯癫癫的傻笑。夜半的精神病院则会更加恐怖，有怪笑，有哭泣，还有训斥，有梦呓。

然而我发现自己的想法真的太out了！！！现在的时代，精神病院都有了个性化的管理，远远比之前要好很多。

可能作者的笔墨太幽默，将好多不愉快粉饰过去。我在看这本书的时候，并没有觉得精神病院有多可怕，反而萌生一种，我要是能去里面住一阵子该有多好的念头！！！！（好奇怪哈哈哈哈哈，但是也没准）

昨天一开始看这本书，就找知乎中，关于抑郁症的部分自我测验了一下，emmmmmm53分，有一些高。后来看了平均，70、80多分的大有人在，瞬间放心了许多。

看这本书，更多的是觉得阳光与温暖，觉得幸福与希望，觉得力量与坚强，觉得活着真好。

我曾经想到过死亡，可是想了想死亡太疼太可怕，便放弃了这个想法。毕竟世界如此美好，我还有好多红配绿的花没有看过，还有好多白沙滩没有踩过，还有好多美食没有尝过，还有好多书没有看过，还有值得被爱的人没有好好爱过……就这样草率的结束自己，确实不太好，也确实辜负了一生。

所以啊，要一直一往无前的走下去，要勇敢的超前走下去，要向前看不是向后看，要舍弃已经舍弃的，要追逐可以追逐的。

我有梦想，有双手双脚，有不太聪明的头脑。有可爱的父母兄弟姐妹，有朋友老师和喜欢的人，那又为什么要让自己一直不开心不快乐呢？

说实话，最近真的开始忘记一些事情，有些时候我也忘记自己忘记的是什么事情。既然在我的生命中无关紧要，那么忘记也好，忘记也好。

最近睡眠质量不好，总是在5点多的时候被惊醒，但是又忘记被什么惊醒。可能是要毕业了吧，可能是要离开了吧，可能是要自己开始做选择了吧。有太多的可能，我都不知道是哪种可能。可能，每种可能都有吧。

——记于2019年5月20日 北京to天津的火车上

今天是520，我爱你呀

形形色色的病友率真地呈现出精神病院的日常，有异于常人的画面，也有诙谐有爱的故事，亲身经历着困苦的自愈过程，作者选择以一种轻松风趣的口吻讲述《我在精神病院抗抑郁》。纵观全文，虽然对于抑郁症的描述浅尝辄止，行文或来源于网文，稍作絮叨散乱，但至少展现了精神病的面貌，其本质只是病了，无法进入“正常”的生活状态，而只要有活下去的勇气，终究会有泰然处之的时候。

阅读本书的过程中，或多或少会对作者笔下的病友产生难以名状的感受，或感于同气连枝的情谊，又或感于一生所求不过是内心的平和……还原种种细节得出的未必是真相，也可能是固执己见的臆想，这样的概述兴许已跳脱于病友的日常，又似乎印证着事情的发展未必如同人们预想的那样。

抑郁本身是自身情绪的表达，时好时坏，但当情绪的阀值变得无法自控时，病灶开始悄然蔓延，而这一切绝非毫无预兆地发生，诸如生活的重压不期而至，对人生不再抱有盼头，骤然下降的体重，近乎绝望的自我了断……这般迷失自我的过程，或许并没有什么与众不同，不同寻常的只是渭泾分明的界限。

对于病友而言，不言而喻的可能是异常艰难的处境，本书对此自然有所取舍，或许除了或早或晚地死去，好好活着已是对生命的敬畏，也是彼此不变的承诺。

对于读者而言，不药而愈的可能是生活谈何容易，每个人都在经历痛并快乐着的过程，而这一切本无从而知，选择欣然的接受已然是最佳的给予，你我也已无法将二者分开。

想来生活确实不易，或许这样的描述十分妥帖：“落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见，每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。”

——安于途中，不疾不徐，致每一个不曾言弃的生命。

今天一个朋友问我，你为什么总是喜欢看一些抑郁症精神病之类的书。我轻轻的笑了笑，淡淡的说，“因为契合。”

她：“那你可以跟朋友们说呀！你总要看一些积极向上的东西。”

我：“我曾经说过的，但是你不以为意，认为是我幼稚。”

她：“你没觉得你说的事情很像小孩子过家家吗？小孩子气。”

我缄默不言。除了我对象，到目前为止，没有人真正愿意去了解，只是轻描淡写的说一句“你为什么不阳光一点，为什么不坚强一点？”

就像作者说的，没有人能做到感同身受。抑郁症是大脑给你传输着错误的指令，不像其他的病症看得见摸得着，所以经常被人说成“无病呻吟”。

如果真的是“无病呻吟”，抑郁症的死亡率又怎会如此之高？

希望大众的“无知”可以少一点，就算不能理解，也请不要二次伤害。

如果不了解就不要去触碰，要相信，大部分的抑郁症患者，隔离人群的原因是因为要保护自己，也要保护别人。